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20 segnali che sei affetto dalla crisi di un quarto d’età

Una volta per andare in crisi esistenziale bisognava attendere i cinquanta, lasciare la moglie, comprarsi una monoposto, spendere metà dei risparmi da Prada e andare a comandare in discoteca con un arzigogolato riporto. Adesso pare che il mondo viaggi a velocità doppia e la conseguenza è che la crisi di mezz’età ti viene a un quarto d’eta. Per sapere se ne sei affetto non è necessario andare dal veterinario, è sufficiente leggere la lista qui sotto e spuntare i punti in cui ti riconosci, se ne hai più della metà, beh, complimenti.

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#1. Quando ti chiedono la tua età esiti più di una battona over-sixty della tangenziale napoleonica.

#2. La rata del mutuo ti angoscia anche se non ti hanno concesso il mutuo.

#3. Ti sei comprato un paio di converse.

#4. Ogni volta che appare una tua foto di qualche anno fa su facebook ti alzi dalla sedia, vai in cucina, prendi una forchetta dal cassetto e la infili sulla presa di corrente.

#5. Ti senti intrappolato in una relazione sentimentale che ormai non ha nulla da darti anche se è iniziata da solo due mesi.

#6. Quando vedi un gruppo di liceali vai a predicargli in tono mistico di godersi questi anni.

#7. Ti guardi allo specchio e ti viene da piangere.

#8. La notte ti svegli di soprassalto per i rimpianti di scelte compiute la settimana prima.

#9. Ai ragazzini che ti danno del lei tiri destri in bocca.

#10. Spesso ti ritrovi a dire “Ah, se avessi ancora sedici anni”.

#11. Fai cose folli tipo iscriverti in palestra.

#12. Rimpiangi i bei tempi in cui non avevi responsabilità e non dovevi pagare le tasse, cioè maggio scorso.

#13. Lavori da un mese e sei già che aspetti la pensione.

#14. Quando senti dire che Messi a 29 anni ormai è vecchio ti metti a palleggiare con una bomba a mano.

#15. Cominci a informarti su cosa sono i carboidrati.

#16. Vai in discoteca per limonare in pista come ai vecchi tempi ma tutti ti scambiano per quello che spaccia MDMA.

#17. Ti rifai il guardaroba comprando t-shirt colorate.

#18. Parli con gli amici della dieta Dukan.

#19. Ti compri uno skateboard.

#20. Passi le serate a guardare su YouTube videoclip di band anni ’90 e non riesci a smettere di piangere

 

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