20 modi per farsi andare a genio ‘sto ca**o di Natale

Da piccolo mi rendeva molto triste che la famiglia del protagonista di Mamma ho perso l’aereo lo dimenticasse a casa durante le vacanze di Natale. Ora il destino di Macaulay Culkin mi sembra l’utopia a cui non posso ambire. Semplicemente so che ogni dicembre le cose si mettono male e onde evitare di trascorrere i soliti interminabili giorni in compagnia di parenti e altri malanni devo trovare un antidoto che per svariate ragioni non può essere mandarli tutti in vacanza e sperare si dimentichino di me. Qui di seguito vi elenco le 20 soluzioni a cui sto lavorando per questo Natale. Se avete altri consigli, fatemi sapere.

#1. Ingozzarsi fino al coma.

 

#2. Trascorrerlo con le due tizie della foto.

 

#3. Guardare in loop Una poltrona per due rimanendo ipnotizzati fino al 7 gennaio.

 

#4. Diventare musulmani.

 

#5. Andare in Lapponia, trovare la casa di Babbo Natale, incaprettarlo, staccargli la testa con un machete e vedere se il prossimo anno va meglio.

 

#6. Spegnere lo smartphone per non ricevere auguri.

 

#7. Sfoderare gioia, felicità e maglioni con le renne per rendere felici i propri cari e sperare almeno di accumulare tanti punti paradiso.

 

#8. Trovare altri Natale-fobici e far finta che sia il 25 febbraio.

 

#9. Uccidersi sciabolando lo spumante.

 

#10. Farsi preti per lavorare anche il giorno di Natale.

 

#11. Commettere un reato che permetta di passare qualche settimana in prigione.

 

#12. Dire a tutti cosa si spera di ricevere a Natale, così da essere almeno contenti dei regali.

 

#13. Tenersi a una distanza di 15km da qualsiasi centro commerciale con le commesse coi cappellini da Babbo Natale.

 

#14. Trapanarsi i timpani per non dover ascoltare più Jingle Bells.

 

#15. Chiudersi in un eremo per rendersi meno reperibili di Majorana.

 

#16. Prendere un virus intestinale per scoprire cos’è davvero un Natale di merda.

 

#17. Scaricare i soliti 159 giga di serie tv e cercare un rifugio antiatomico in cui sparire con essi.

 

#18. Non fare regali a nessuno – il prossimo anno ci penseranno due volte prima di farteli loro.

 

#19. Chiamare Erode per sistemare i bambini, che sono il 50% dei fastidi natalizi.

 

#20. Sapere che senza il Natale non ci sarebbe stato il video della Ratajkowski.