Come cambia la vita di una femmina quando si taglia i capelli corti

Dopo un ventennio fascista di capelli lunghi e lunghissimi, è di recente capitato che mi tagliassero i capelli corti. Molto corti. Cortissimi. Tipo che ho freddo alle orecchie sempre. Ora, benché ve ne freghi un cacchio di questa boriosa storiella mia, ci tengo, in questa sede, a espormi a difesa della femmina che ha detto no agli stereotipi di genere (?!?) e si è rapata in capa, perché, in meno di un mese, la mia vita è cambiata, cari miei.

Femmine spelacchiate del globo terracqueo, eccoci.

Come cambia la vita di una femmina quando si taglia i capelli corti

#1. Non ti strozzi con i capelli nel sonno, non li pizzichi nelle cerniere, non li chiudi nelle porte né nelle portiere. Ah.

#2. Diventi lesbica, senza che tu te ne accorga, ma tutte le lelle dei dintorni sì;

#3. Non sai come impegnare il tempo che prima trascorrevi con phon e piastra e ferro in mano;

#4. Probabilmente inizi a drogarti, perché per le nonne là fuori non sei più un soggetto degno di fiducia;

#5. Né tanto meno lo sei per le aziende, che ti proporranno contratti a patto che, quanto meno, tu tinga i quattro capelli fucsia che hai in testa, se proprio proprio non li può allungare in tre giorni;

#6. Ci metti 43 secondi a fare lo shampoo. Due volte;

#7. Siamo cognitivamente limitati, ci serve categorizzare: lo stereotipo della femmina coi capelli corti la vuole per forza connotata di caratteristiche maschili. Quindi sei aggressiva, attaccabrighe, cazzuta, una con le palle. Pure se hai i cappelli rosa, tu pensa;

#8. Se non ti trucchi e hai mezzo lineamento duretto, sei subito un maschietto pop star che piace alle teenager, tipo Justin Bieber;

#9. Non ti si incastrano capelli lunghissimi tra le chiappe quando fai la doccia (né in altri momenti);

#10. Se indossi una felpa, sei il peggio nigga del ghetto. Non importa se vivi in un paesino di campagna un cui siete residenti in 18, contando le capre e le mucche;

#11. Sudi molto meno;

#12. “Cinque minuti e sono pronta!” e sì, cinque minuti e ci sei;

#13. Per i bambini, diventi più vecchia. Sarà l’istinto che li porta a riconoscere le milf, sarà che da dietro sembri Orietta Berti, chissà;

#14. Per i maschi adulti di mezza età, ringiovanisci di dieci anni, in ogni caso torni minorenne;

#15. Risparmi in prodotti per capelli;

#16. Il tuo parrucchiere, d’ora in poi, vorrà sperimentare la qualunque sulla tua crapa; finirai di tutte le tinte dell’arcobaleno, e rasata, dopo 6 mesi;

#17. Le tue amiche di sempre adorano il tuo nuovo taglio, perché ti sta benissimo; oppure adorano te, e apprezzano il coraggio, anche se fai cagare; oppure no, un cazzo, e ti perculano tremendamente;

#18. Puoi andare dal barbiere (e vai di #7);

#19. Pure se si spettinano tantissimo, vanno alla grande, ché sembra fatto apposta, niente nodi, e non un nido di fagiano come sui lunghi;

#20. Con le mollettine fai grandi revival degli anni 2000;

#21. Diventi istantaneamente un poco zoccola, perché “con quei capelli è chiaro cosa vuoi”. Che poi magari anche sì, ma non da te.