20 cose che solo chi odia i bambini può capire

Odiare i bambini non è una cosa facile, perché si passa per brutte persone insensibili senz’anima, quando forse semplicemente non siamo noi a essere brutte persone ma i bambini ad essere stupidi. In tutti i casi mi sento in dovere di dedicare una lista a chi come me ha sviluppato una pacata idiosincrasia verso i fanciullini bambini, perciò ecco il solito elenco postprandiale per rovinarsi la digestione.

#1. Ogni volta che qualcuno tira fuori il cellulare per farti vedere le foto del suo nipotino cerchi la presa di corrente più vicina per infilarci le dita.

#2. Quando capiti in treno accanto a dei bambini preferisci lanciarti dal finestrino.

#3. Ad un primo appuntamento galante quando ti chiedono se ti piacciono i bambini fingi un aneurisma cerebrale per cambiare discorso.

#4. Quando un bambino ti rompe l’anima al parco correndo avanti e indietro aspetti che i suoi genitori si voltino per sussurrargli nell’orecchio “O la smetti o ti svito la testa”.

#5. Hai studiato un libro di medicina sulla vasectomia.

#6. I bambini ti stanno sul cazzo, poi ti viene in mente che non pagano nemmeno le tasse e ti stanno ancora più sul cazzo.

#7. Ti svegli la notte trafelato dopo aver sognato un bambino col muco al naso che cerca di abbracciarti.

#8. Non riesci a immaginare malattia peggiore della gravidanza.

#9. Se i bambini sono costretti a inventarsi un amico immaginario è perché evidentemente stanno sul cazzo a tutti.

#10. Perdono i denti e pretendono i soldi della fatina quando invece tu devi pagarti il dentista.

#11. Quando sei sdraiato in spiaggia in fondo al tuo cuore speri che un bambino correndo ti sporchi di sabbia per andare a rompere il cazzo ai genitori.

#12. Quando contestano il tuo astio dicendo che anche tu sei stato bambino controbatti dicendo che almeno poi hai deciso di cambiare.

#13. Poche cose danno soddisfazione come bucare palloni.

#14. Come puoi avere stima di qualcuno che non sa neanche cucinarsi una pasta?

#15. Sei convinto che se non esistessero i bambini non esisterebbero nemmeno i germi.

#16. Dal momento che ripetono “Questo è mio” tutto il giorno capisci che i peggiori capitalisti del pianeta sono proprio i bambini.

#17. Quando ti chiedono di tenere un bambino per una serata rispondi di aver appena contratto l’ebola.

#18. Nel tempo libero ti piace dire ai bambini che Babbo Natale non esiste.

#19. Stai brevettando una app che funzioni da silenziatore per marmocchi.

#20. Come direbbe Louis C.K. sei il contrario di un pedofilo.