20 cose che rendono un incubo la vita sentimentale delle persone timide

L’altro giorno ho scritto un post sul perché i timidi sono i fidanzati perfetti. Un post che mi ha procurato un sacco di insulti sui forum dedicati a questa categoria. Portali come rossopeperone.it, mutoeimmobile.com e aboccasecca.net traboccavano di critiche – tutti facevano notare che i timidi, per fidanzarsi con qualcuno, dovrebbero prima avere una vita sentimentale. Infatti la timidezza implica scarsissime doti relazionali e quindi rapporti con l’altro sesso in numero minore di quelli di una monaca di clausura. Per rifarmi amico il mondo degli introversi quindi oggi pubblico le cose che rendono un incubo la loro vita sentimentale.

#1. Piaci solo alle cinefile appassionate di cinema muto.

#2. Quando trovi il coraggio di avvicinarti a quella che ti piace, lei è già andata via con un altro, hanno fatto sesso, si sono sposati e tra tre settimane nascerà il loro secondogenito.

#3. A letto non puoi essere una bestia altrimenti pensano tu sia bipolare.

#4. Spendi il doppio perché non solo devi offirle da bere, ma devi anche ubriacarti per avere il coraggio di offrirle da bere.

#5. Fai così fatica a parlare che ti tocca ascoltarla tutta la sera.

#6. Quando riesci a rimediare un appuntamento al tuo posto si presenta l’ansia.

#7. A tuo confronto le scene mute a certi esami sono il Carnevale di Rio.

#8. Hobby: guardare quelli che ci sanno provare distruggere il cuore delle ragazze che ami.

#9. I primi appuntamenti sono per te quello che Waterloo è stata per Napoleone – infatti finiscono con te solo come lui a Sant’Elena.

#10. Lei nota prima le rifiniture della maniglia della porta dei bagni del bar che te.

#11. Sai cosa dovresti dire per piacerle, ma ti viene in mente due settimane dopo che ti ha dato il due di picche.

#12. Nei contesti sociali te la cavi peggio di Pellé con Neuer.

#13. Sai quanto sia labile il confine tra bella figura e figura di merda.

#14. L’unica cosa buona è che non vieni mai lasciato perché “non ci parliamo più” – infatti tu non hai parlato proprio mai.

#15. Quando ci provi da ubriaco più che un marpione sembri un pervertito.

#16. Se una ci prova con te cerchi il punto da cui stanno riprendendo la candid camera.

#17. Quando le dai la mano è più sudata del culo di un lottatore di sumo.

#18. Il tuo mutismo al primo appuntamento ti rende interessante quanto un catalogo di scarpe antinfortunistiche.

#19. Vorresti fosse tutto semplice come quella volta dei bigliettini “Vuoi stare con me? Sì – No. Barra la casella”.

#20. Quando ascolti le avventure dei tuoi amici ti senti come un seminarista finito per sbaglio ad una cena tra pornostar.