Seduzione

17 motivi per cui le over 40 non trovano un uomo

Se è vero che la vita inizia a quarant’anni ciò che inizia è una vita di mesto guano. Vediamo infatti i profondi dolori riassunti in lista che ci ha inviato un’affezionata lettrice.

over 40

Ecco la lista dei motivi per cui le donne over 40 non trovano un uomo:

#1 È sposatissimo. Nella foto sulla scrivania i figli assomigliano a modelli Benetton e la moglie a una Barbie che cammina. È la famiglia del Mulino Bianco: non la lascerà mai.


#2 È sposato con una cefala grassa e baffuta, i suoi marmocchi sono l’incarnazione del diavolo. Ma la ama; ti porta a letto – mediocre – e poi torna da lei.


#3 È sposato ma cerca un’avventura. Siccome è la tua stessa situazione, è perfetta.


#4 È sposato con una megera che lo umilia continuamente. Ma è cattolicissimo, con te una birra veloce guardando compulsivamente l’orologio e poi a confessarsi perché l’ha tradita.


#5 È separato e non fa altro che parlare di lei, delle vacanze con lei, dei ristoranti in cui ha mangiato con lei, degli amici che avevano in comune e persino dei suoi ex suoceri. Lei, naturalmente, si è già rifatta una vita con uno normale e aspetta un figlio. Cerca solo un’assistente sociale, ma tu fai un altro lavoro e sono le undici di sera.


#6 È divorziato e la cosa non è che gli sia andata giù. Impari a guardare il calendario a settimane alterne, per via dei bambini un week end sì e uno no, e alla fine è sempre così incazzato con la sua ex moglie che lo mandi a stendere e diventi amica di lei.


#7 È divorziato ma con la ex ha un rapporto bellissimo, sincero e si vogliono bene. Ti trovi a cena con venti parenti di entrambi, per via della famiglia allargata. Loro pensano che tu sia la sua segretaria. Abbandoni il pranzo e vai a mangiare da McDonald per consolarti, facendo gli occhi dolci al cassiere sperando che sia sposatissimo.


#8 È pluridivorziato e a 50 anni è tornato a vivere con mammina. Decide lei come si deve vestire, cosa deve mangiare, e deve telefonarle venti volte se tarda. Scappa subito.


#9 È single perché ha sempre vissuto con mammina. Vedi sopra.


#10 È vedovo perché colpito da sfiga inaudita. Passa il tempo a raccontarti come è morta la moglie e quanto la amava e quanto ha sofferto. Finisce che piangete insieme sulle loro foto, abbracciati, l’ormone definitivamente spento.


#11 È single da anni e passa il tempo a raccontare di donne che sono troppo poco per lui. Nemmeno fosse Brad Pitt. Ti guarda, vede le occhiaie e fa una faccia disgustata. Critica il tuo vestito. Rovesciagli il ketchup sulla camicia immacolata e fuggi. Veloce.


#12 È single da decenni perché tutte le donne sono troppo per lui. Adora l’emancipazione femminile, ma non sopporta il confronto. Guarda il tuo tailleur nuovo e la tua agenda piena di impegni e scoppia a piangere. Gli consigli un’amica psicologa e anche stavolta niente sesso.


#13 È single da decenni perché sublima la mancanza di sesso con il portare gli ormoni a spasso allo stadio, al motogp, alla partita di tennis, persino a vedere le bocce. Frequentando solo maschi, alla fine non sa nemmeno più come si fa a provarci. E infatti lo hai invitato tu, per poi pentirtene tutta la sera.


#14 È sensibile, acculturato, veste benissimo, è uno strafigo. Con lui puoi parlare di libri e film, non vi perdete un vernissage, ridete di continuo e ogni volta che ti prende a braccetto o ti apre la porta ti senti una regina. È sicuramente gay anche se non ha il coraggio di dirtelo. Perché non vuole ferirti.


#15 È un imprenditore di successo, ha una start up innovativa, con un brand che sta facendo exploit e presto sarà quotato in borsa perché lui e il marketing sono nati insieme. La sua mission è fare soldi. La sua agenda gli permette di incontrarti tra la riunione delle 22 e quella delle 23,30, purché tu lo raggiunga in una città a 300 chilometri dalla tua. A meno che produca gioielli, lascia perdere.


#16 È una persona normale con cui vai d’accordissimo, avete un ottimo feeling e fate un sesso fantastico. Gli hanno appena comunicato che da dopodomani lo trasferiscono in Cina per sette anni.


#17 Ti conviene tornare alla #3 e pace e amen.

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