I 16 eccezionali vantaggi di essere vecchio dentro

Stasera mi hanno invitato a una festa, ma io col cazzo che ci vado, metti caso ci siano altre persone o addirittura donne. Oltre al fatto che la mia età interiore non me lo consente, si spaccherebbe un femore già salendo le scale del locale e dopo poco chiamerebbe la badante per farsi riportare a casa. Ma ci sono anche dei vantaggi nell’essere dei vecchio dentro – vantaggi che, tra una partita di briscola e l’altra – ho raccolto qui.

#1. Ti godi l’inverno trascorrendolo disteso sul divano dentro un bozzolo di coperte di pile e con la grappa come unica compagna.

#2. Tutti ti danno la precedenza perché sei un rinomato pericolo pubblico al volante della tua auto costruita prima che cadesse il Muro di Berlino.

#3. Scopri quanto sono belli i programmi tv della domenica pomeriggio.

#4. Non ti ammali mai perché non esci mai di casa senza avere addosso qualche decina di strati di vestiti in soffice lana merino.

#5. Riesci ad emozionarti con poco – ad esempio una mano in cui hai asso, tre e re di briscola.

#6. Quando per non uscire ti inventi che ti si è incriccata la schiena tutti ti credono.

#7. Poi la schiena ti si incricca veramente e passi una settimana immobile a letto.

#8. Nessuno ti chiede di andare in discoteca perché tutti sanno che a quell’ora sei già in fase REM.

#9. Mangi sano perché hai l’orto.

#10. Scopri che il top della vita non è l’aperitivo in centro ma una partita a Taboo.

#11. Non diventerai mai sordo perché non frequenti locali in cui passa musica a volume stupraorecchie.

#12. Risparmi su Netflix perché l’unica cosa che ti interessa guardare sono i lavori in corso.

#13. Scopri quanto è bello odiare i giovani.

#14. Non devi far bella figura alle feste, perché tu alle feste non ci vai.

#15. Per divertirti ti bastano due amici e uan damigiana di rosso.

#16. In autobus ti cedono il posto.