15 motivi per cui rimarrete giovani anche nel 2014

C’è così tanto Natale in giro che ormai si può dire sia già passato. Quindi meglio concentrarsi sul Capodanno. Ad ogni nuovo anno si fanno buoni propositi (no, non dimagrirete neppure nel 2014, sappiatelo) e ci si sente un po’ più vecchi. Qui sotto alcuni dei motivi per cui, anche a partire dal prossimo primo gennaio, sarete ancora giovani.

LO STIPENDIO CHE NON C’E’

Alla vostra età vostro padre lavorava meno ore di voi e manteneva una famiglia di cinque persone. Voi per pagare le bollette dovete rubare i sottaceti alla Despar. Young and wild.

LE SBRONZE TRISTI

E’ bellissimo che a 27 anni piangiate ancora abbracciati a una colonna. Però avete 27 anni, ecco.

BALLARE SPUDORATAMENTE CERTE CANZONI

Ricordate “You can brush my hair/undress me everywhere”? Sì? Vergognatevi.

LA FIDANZATA ARRABBIATA

Dopo una certe età si litiga per il mutuo e i figli. Il fatto che lei sia incazzata perché giocate troppo con la Playstation non sarebbe previsto.

IL FIDANZATO FRUSTRATO

Solo ragazzi giovani e con molto tempo libero hanno tutta quella voglia di scopare. Ci fosse meno disoccupazione in giro, le fidanzate non dovrebbero fingere tre cicli mestruali al mese.

LE SERIE TV

Nel cervello dei vecchi esistono due categorie: i film di Indiana Jones e le repliche di Un medico in famiglia. Di fronte a Breaking Bad impazziscono.

ANCHE GEORGE CLOONEY HA I CAPELLI BIANCHI

Avete qualche capello bianco. E allora? E’ solo una tattica evoluzionistica per scopare di più. Si sa che le donne cercano un padre in ogni cazzo.

INTERNET

Non importa se usate a malapena Facebook. Ciò che conta è che vostra madre non lo sa fare.

LIMONATE

Già il fatto che utilizziate il verbo limonare vi qualifica come giovani. Anche troppo.

IL CIBO DI MERDA

Le paste aglio, olio e peperoncino delle tre di notte. La Nutella spalmata su qualsiasi superficie edibile. Le insalatone riparatorie. Tutto questo vi accorcia la vita, ma allunga la giovinezza.

LA BICICLETTA E’ LA VOSTRA MACCHINA

Hanno inventato gli hipster apposta per dire che andare in bici è figo.

NON SAPETE NIENTE, MA CONOSCETE UN SACCO DI SCEMENZE

Di fronte alla dichiarazione dei redditi avete bisogno di uno shottino di tranquillanti. Però conoscete a memoria la discografia dei Sigur Ros e i dialoghi più belli dei film di Wes Anderson. Sintomi dell’Apocalisse in arrivo.

LA VICINA DI CASA VI SALUTA ANCORA CON IL NOMIGNOLO CHE AVEVATE DA BAMBINI

(la vicina di casa ha 94 anni e la demenza senile)

VI INNAMORATE OGNI GIORNO

E ne andate fieri al punto di iscrivervi a gruppi Facebook tipo Perdere la testa per sconosciuti. Che ci starebbe anche, non aveste due figli a carico.

I BUCHI NEI CALZINI

E l’assurda convinzione non siano qualcosa di cui vergognarsi.