15 innegabili vantaggi di indossare la mascherina

I meno ignoranti tra di noi hanno sentito parlare di mos maiorum, il nucleo della morale tradizionale dell’antica Roma. Sarebbero i pilastri sui quali la civiltà più cool della storia fondava l’etica del vivere comune. Erano il senso civico, la pietas, il valore militare, l’austerità dei comportamenti e il rispetto delle leggi.

Non come nell’antica Grecia, dove Alcibiade si faceva sfondare il culo da Socrate.

Comunque, rissunti di wikipedia a parte, oggi mi pare che tutto sia in vacca e il dibattito dell’etica sociale si è spostato sulla dicotomia più futile che avessimo mai potuto immaginare: mascherina sì o mascherina no.

Ovviamente mascherina sì! Per tutta una serie di motivi inconfutabili senza rinunciare alla logica e al buon senso che vado prontamente a elencare.

15 innegabili vantaggi di indossare la mascherina

1. Non solo se ti puzza l’alito non se ne accorge nessuno… ma se puzza di quella strepitosa cacio e pepe che hai mangiato a pranzo puoi continuare a respirarla fino a cena.
2. La gente continua a dire cazzate, ma almeno ora non sei sicuro di aver capito bene.
3. 3 E se qualcuno ti chiede un favore puoi sempre fare finta di aver capito male.
4. La combo mascherina, occhiali appannati e cappello è il rifugio perfetto per i timidi che vogliono nascondere per sempre la faccia.
5. Prima che diventasse una moda la mascherina era indossata solo da persone con un lavoro importante come chirurghi, dentisti e criminali.
6. Quello che succede dietro la mascherina resta dietro la mascherina. Per esempio le signore possono lasciare i baffi crescere incontrastati.
7. Chi non ha una bella faccia diventa subito il 50% più attraente.
8. Quando parli non sputi addoso alla gente, ma soprattutto la gente con la mascherina non sputa più addosso a te.
9. Ti nasconde quando ti scaccoli. E volendo puoi anche mangiarti le caccole senza essere visto.
10. Nasconde la tua espressione quando qualcuno dice una minchiata.
11. Protegge il segreto di quello che ti è rimasto tra i denti dopo pranzo.
12. Se qualcuno ti sta sul cazzo non solo aumenti le tue chance di non essere riconosciuto per strada, ma puoi sempre usare la scusa che non l’avevi riconosciuto tu.
13. Puoi comprarne una da 30 euro senza alcun potere filtrante solo per sottolineare il tuo potere d’acquisto e la tua attenzione ai dettagli più superficiali della vita.
14. Finalmente non subisci più l’attacco suicida dei pollini.
15. Se la metti si capisce che non sei un coglione.