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10 ragazze da evitare se speri di vivere felice

Ogni donna ha diritto al suo principe azzurro, ogni uomo ha diritto alla sua salute mentale. È su questa semplice base teorica che è stato redatto un catalogo delle 10 ragazze da evitare se speri di essere felice, ovvero una lista di donne che ti rovineranno la vita. Probabilmente lo faranno anche le altre, la differenza è che con queste 10 vai sul sicuro: frequentarle sarà l’inizio della tua fine.

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10 ragazze da evitare se speri di vivere felice

 

#1. L’isterica

Puoi essere sciallo come Buddha dopo una settimana alle Mauritius, ma l’isterica riuscirà comunque a farti uscire di testa. Con lei, ogni mossa che fai pesti una merda. E se non fai mosse ti accuserà che una merda, invece di averla pestata, la sei. Insomma, non farti abbagliare dalla ragazza eccessivamente combattiva: la sua grinta non è sintomo di carattere, ma di un disturbo mentale.

#2. La Erasmus

Le Erasmus hanno mandato in malora più cuori dell’infarto. Come durante il tramonto della Roma imperiale, gli stranieri scendono in Italia, conquistano tutto e se ne vanno lasciando macerie. Spesso però le Erasmus sono dei vacconi da fiera bovina, quindi perché resistere a tanto bendiddio? Cascaci pure, solo ricordati che a fine anno lei ritornerà dal tizio che chiamava su Skype mentre tu gliela mangiavi da sotto la scrivania.

#3. L’artista

La vita dura troppo, ma questo non è un buon motivo per riempirla di minchiate inutili. Dalle performance visive per daltonici ai concerti di musica elettronica armena sono davvero troppe le cagate in cui una ragazza con velleità artistiche può inciampare. A te invece basta non inciampare su di lei.

#14. La fotografa

Sottogruppo dell’artista, la fotografa rappresenta un’imperdonabile perdita di tempo. Come un cane incontinente si ferma ad ogni albero per un pisciata, così per lei ogni soggetto è buono per scattare una foto o postarla su Instagram. La differenza col cane incontinente è che i quadrupedi non ti costringono a guardare i loro escrementi dopo averli prodotti.

#5. La sporca

Terribili anche le “onte”, ovvero le sporche. Per carità, non è che se una è più zozza delle discariche di Acerra, dev’essere per forza una persona altrettanto schifosa. Tuttavia il suo potenziale splendido carattere non ti salverà dal grappolo di malattie infettive che rischi di contrarre stando a stretto contatto con una donna meno igienica della fogna di Calcutta. Evitala oppure portala spesso al mare.

#6. La tradizionalista

La tradizionalista sa che la sua visione del mondo è stata resa un tantino fuori moda da almeno un paio di avvenimenti accaduti dal 1789 ad oggi. Per questo non ti dirà mai che il suo obiettivo è renderti padre di 7 figli. Tuttavia basta dargliene la possibilità e in un paio d’anni andrai in giro con un passeggino carico di figli e rimpianti.

#7. L’ipergelosa

La differenza tra gelosia e ipergelosia è che la prima la risolve la fiducia, la seconda un bravo psichiatra. Quando passi il tuo tempo libero a rispondere a chiamate, messaggi e lettere minatorie che insinuano tu non sia al bar sotto casa ma in un bordello di Budapest, la tua vita sarà felice quanto quella di un pensionato greco.

#8. La melensa

Se la tua bacheca è invasa da canzoni di Jovanotti e spurga zucchero da ogni link, peccato: hai pescato la melensa. L’imbarazzo che provoca una compagna del genere è tale che anche tu ti farai trascinare in questo vortice di miele per cui gli amici si riferiranno sempre più spesso ai tuoi testicoli come a due creature mitologiche. Metodo per tenere lontana questa ragazza: fingersi la persona meno cucciolosa del mondo, ovvero un simpatizzante del Terzo Reich.

#9. La boh

Cioè la ragazza con meno personalità di una pasta in bianco. Poi magari ha anche un bellissimo carattere, ma evidentemente è un suo piccolo segreto che non desidera condividere col resto del mondo. Le più pericolose sono quelle molto belle, perché ti accorgerai di avere a che fare con un mobile da ufficio travestito da gnocca solo quando smetterà di attrarti. Cioè intorno ai 50 anni.

#10. La figa solo su Facebook

Perché se è figa solo con il trucco, la mattina appena alzati puoi simulare una cecità temporanea. Ma se è figa solo su Facebook, scopare ad occhi chiusi diventa scomodo.

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