10 psicopatiche assolutamente da provare

Se psicopatologia è un termine di genere femminile, un motivo ci sarà. Quindi la brutta notizia è che probabilmente sei innamorato di una pazza, quella buona è che potrebbe essere molto meglio di quanto pensi. Anzi, con questo post ti propongo una decina di psicopatiche assolutamente da provare. In fondo il mondo è bello perché è vario. E lo stesso si può dire delle matte.

♥1. La tradizionalista

“Dai, vieni a conoscere i miei.” “Ahhahaha! Sì, e poi mi rotolo anche nella merda.” E’ una bella risposta, che però non la farà ridere. La vita con la tradizionalista è molto simile a quella di Ben Stiller in Ti presento i miei, con le aggravanti che in Italia oltre ai genitori devi conoscere anche le zie di quattordigerrimo grado e soprattutto che il tuo dramma durerà ben più dei 99 minuti del film.

 

♥2. La paranoica

Se sei una persona superficiale, lascia perdere la paranoica, perché ti condurrà a forza in un viaggio introspettivo che è un’odissea del dubbio. “Dov’eri ieri sera?”, “Perché mi hai risposto senza punteggiatura?”, “Il mio culo ti piace più oggi o più ieri?” e tante altre domande che solo una mente portata al ragionamento e dei coglioni portati per l’autodistruzione possono affrontare.

 

♥3. La nerd

Mentre il 98% dell’universo femminile utilizza internet per attività giuridicamente assimilabili allo stalking, un solitario 2% si appassiona a linguaggi di programmazione e codici. Ovviamente si tratta di individui che di femminile conservano solo la specificazione del sesso sulla carta d’identità. Di fatto ti sembrerà di avere una relazione con un pezzo di gorgonzola dimenticato di fronte ad un pc, però in cambio di un rapporto che è da assistenza sociale non dovrai più pagare l’assistenza informatica.

 

♥4. La nostalgica

E’ bellissimo anche quando ce la stai mettendo davvero tutta perché lei si innamori di te e da quelle labbra tanto desiderate escono parole d’amore. Per l’ex. E’ come trovare un threesome nella categoria “Couple”. Nessuno dice che in generale non ti piaccia, però in quel momento stavi cercando qualcosa di più normale.

 

♥5. La meccanica

Quello che le altre trattano come fosse lo scettro del piacere per lei è la chiave del 15. A parte questo piccolo inconveniente, che farà incontrare al tuo cazzo più bulloni che orgasmi, la meccanica è una partner eccezionale. Sa riparare tutti gli elettrodomestici e siccome le piace che anche tu abbia la passione del fai-da-te si lascia montare volentieri.

♥6. L’indecisa

Se ragioni nell’ottica del latifondista, che vuole accumulare beni durevoli, l’indecisa è un pessimo investimento. Ma tu non sei un latifondista. Sei un servo della gleba. Quindi aspettala sotto la pioggia quando lei non arriva. Ascolta i suoi dubbi sempre identici. Dì “l’importante è che tu sia felice” quando ti molla per la quarta volta in un mese. Vedrai che dopo la storia con lei sarai contento anche se ti fidanzerai con un’orca assassina.

 

♥7. La scienziata

Tra una serata al cinema e una con la fisica quantistica la scienziata preferisce di gran lunga la seconda. Per questo pretende che, se proprio vuoi uscire con lei, la porti almeno a vedere “Interstellar”. Ma quando si accorge che il buco nero si comporta in maniera irrealistica ha una crisi di pianto e non te la dà più per anni luce.

 

♥8. La violenta

Un grande classico delle malate di mente. Durante il sesso ti scrive “ti amo un sacco pulcino mio non lasciamoci mai” con le unghie sulla schiena. Ti marchia con succhiotti che sono ustioni di quarto grado. Se la molli, ti uccide. Insomma, una carta da giocarsi solo quando ci si può permettere di rischiare qualcosa di non del tutto futile come la vita.

 

♥9. La conservatrice

Voglio che provi anche la conservatrice. E ciò che conserva lo hai capito benissimo, anche se so che sembra assurdo stappare lo spumante solo dopo il matrimonio, quando ormai ha assunto un color grigio pantegana e il rancido sapore delle cose andate a male. Però tu non devi viverlo come un frustrante diniego, ma come un episodio molto realistico di Age of Empires. C’è un inespugnabile fortino che devi conquistare, quindi inizia a farti chiamare William Wallace, va’ a tagliar legna e poi dille che o te la dà oppure le dai giù coi trabucchi.

 

♥10. Tutte le altre

Che semplicemente non hanno ancora deciso quale di questi 9 tipi diventare.