10 metodi vigliacchi per lasciare il proprio partner

Lasciare il proprio partner può rivelarsi talvolta decisamente complicato. Per evitare la dose d’ansia che di solito accompagna questo tipo di decisioni esistono dei sistemi ben rodati per farlo salvando la faccia. Vediamo quali.

#10. Equivoci

Se durante il rapporto sessuale urlate non il nome del vostro partner partner ma quello, che ne so, di vostra madre o vostro padre, il risultato sarà garantito.

#9. Segreti inconfessabili

Un altro metodo vigliacco e divertente è fingere di avere un paio di marmocchi frutto di una relazione precedente. Non c’è nulla di così efficace se volete vedere il partner che non riuscite a scaricare filarsela a gambe levate e non farsi vedere mai più.

#8. Erasmus

Se frequentate l’università l’Erasmus è il metodo migliore per lasciare o farsi lasciare. Quindi se avete voglia di andarvene in qualche paese straniero per provare diversi tipi di pigmentazione e abbandonare il vostro compagno al suo paesino di merda, vi basta fare richiesta e partire dopo aver regalato a mani basse promesse di amore eterno, di relazione in grado di abbattere le distanze, e di altre stupidaggini simili. Una volta sconfinati la relazione si chiuderà da sola senza il minimo sforzo.

#7. Amnesia

Fingere di avere un’improvvisa amnesia retrograda è uno dei trucchi più vecchi del mondo. Molti però commettono un errore imperdonabile. Infatti, per rendere la farsa più credibile, si colpiscono davvero il cranio con un martello o con una chitarra elettrica, in modo tale da farsi venire un bernoccolo che possa testimoniare le cause della malattia simulata. Spesso succede che colpendosi in tale modo si provochino un’amnesia reale, rischiando di re-innamorarsi del proprio partner. Insomma, peggio di un film di Dario Argento.

#6. Il filantropo

Un’azione può venire perdonata se la motivazione alla base è nobile e altruista. Perciò una bella scusa per lasciare il proprio fidanzato o fidanzata è quella di partire per una missione umanitaria, tipo andare a curare i bambini del Biafra o sparare contro le baleniere giapponesi nel pacifico. Se non ci rimettete le cuoia avrete fatto un affare.

#5. Debiti

Fingere di aver ereditato diversi milioni di debiti da un vostro lontano prozio può essere un buon metodo per far sì che il vostro partner se la dia a gambe all’istante. L’amore è cieco ma basta il tatto per capire se un portafoglio è vuoto.

#4. Ambasciatore

Incaricare un vostro amico single ed attraente di lasciare la ragazza al posto vostro è sempre una scelta funzionale oltre che vigliacca. Il partner potrà essere così consolato dal vostro affascinante ambasciatore e, perché no, finire per invaghirsi di lui. In questo modo non farete soffrire la vostra compagna. Attenti però a non cambiare idea.

#3. Legami di sangue

Un altro metodo efficace è quello di falsare documenti rubati all’anagrafe per comprovare che in realtà voi e la vostra ragazza non siete altro che fratelli, se non addirittura padre e figlia. Lo shock causato da tale scoperta farà naufragare necessariamente la relazione. Evitate di fare il percorso inverso per cortesia.

#2. Simulare la morte.

Il metodo classico. Basterà andare con una barchetta a due remi in mezzo ad un lago, tuffarsi in acqua muniti di due piccole bombole d’ossigeno, e simulare il vostro decesso per annegamento. Eviterete il faccia a faccia con il vostro partner e potrete vendere il vostro voto al partito politico che vi offre di più. Meglio di così si muore.

#1. Essere se stessi

È sempre il metodo migliore di tutti.