10 indizi per ricostruire una notte da leoni

Ci sono mattine in cui ti svegli e sei come Robinson Crusoe. Non sai dove sei, ma sai che hai bevuto un sacco per arrivarci. L’amnesia al gusto gin lemon è quello che capita anche nel film Una notte da leoni e più in generale a chi la sera prima si è fatto una trasfusione di alcol. L’Oltreuomo ha redatto una guida con i 10 indizi su cui lavorare per ricostruire la propria nottata. Per ogni punto vengono indicate due situazioni possibili, una negativa e l’altra positiva (per quanto possano esistere situazioni positive il giorno dopo una sbronza). Ecco quindi i 10 indizi per ricostruire una notte da leoni.

 10 indizi per ricostruire una notte da leoni

 

#10. Soldi

• Ieri sera nel portafogli avevate l’eredità del nonno, oggi solo le tessere di tre discoteche. Consolatevi, i soldi non fanno la felicità, come dimostra lo stato in cui si trova oggi il vostro stomaco.
• Tutto bene, mancano solo 10€. Entro sera vi chiamerà la banca per dirvi che avete prosciugato il bancomat.

#9. Auto

• La vostra utilitaria è così ammaccata che sembra abbia fatto sesso violento con un tir. Morale: la prossima volta che andate ad ubriacarvi, uscite in tir.
• Saggiamente non avete voluto guidare ubriachi e avete dato le chiavi dell’auto a una persona fidata. Che avete conosciuto ieri sera.

#8. Vestiti

• La vostra camicia sembra un patchwork. In una manica avete vomitato il vino, nell’altra il kebab e sul petto il cocktail alla fragola. Comunque vi dona.
• Vestiti? Dove sono i miei vestiti!?

#7. Telefono

• Scoprite di aver inviato messaggi deliranti a tutta la rubrica. Non vergognatevi, alle ragazze fa piacere sentirsi dire che hanno un culetto tutto da scopare.
• Vi piacerebbe sapere se avete inviato o no messaggi imbarazzanti, ma lo schermo del telefono è troppo rotto per riuscire a leggere qualcosa.

#6. Documenti

• Li avete persi tutti. Adesso ricordarvi chi siete sarà ancora più difficile.
• Li avete ancora tutti. Compresa una denuncia per atti osceni in luogo pubblico.

#5. Chiavi di casa

• Le avete perse chissà dove. Inizia finalmente ad assumere senso il fatto che abbiate dormito in giardino.
• Le avete ancora. Ma avreste dovuto usarle nella serratura di casa vostra, invece di tentare per un’ora di aprire la porta dell’appartamento del vicino.

#4. Sul letto

• C’è una cicciona tutta nuda che dorme abbracciata a voi.
• C’è il vostro migliore amico tutto nudo che dorme abbracciato a voi.

#3. Preservativi

• Ne manca uno. Probabilmente l’avete utilizzato con una femmina-cassonetto, ma è bello immaginare fosse una figa da competizione.
• Non ne manca nessuno. Nove mesi d’ansia.

#2. Integrità fisica

• La vostra faccia è ridotta a un’insalata russa e avete più lividi che ricordi della serata. Con tutte quelle botte sembrate davvero tostissimi.
• Esteriormente siete integri. Ma non per questo oggi la testa vi farà meno male.

#1. La fidanzata

• Non vi vuole più parlare. Chissà cosa le avete detto da ubriachi. Be’ meglio, erano settimane che cercavate di scaricarla.
• Vi sorride amorevole e chiede come state. E’ comprensiva come poche, bellissima nel suo vestito bianco. Le prendete la mano e le dite quanto la amate. Solo dopo vi accorgete che è un’infermiera.