Oltreuomo Docet - 21 June 2017

L’Oroscopo più affidabile di sempre (parte 2)

Passate le interferenze di asteroidi e polveri sottili, ecco pronta l’ultima parte del nostro Oroscopo. Lo so, potreste avvertire un eccesso di sfiga ma d’altronde stiamo parlando di un’analisi lucida e realistica, non di una gita nel paese dei confetti e delle coccole. E ora via con l’oroscopo più affidabile. (la prima parte la trovi qui)

oroscopo più affidabile

#7. Bilancia

Amore: sei un autentico predatore notturno. Per questo Marte e Andromeda consigliano di passare dal medico dopo l’ultima moldava.

Lavoro: se vuoi quella promozione, devi dire che è stato Filippo a sputtanare l’affare con gli olandesi ok?

Salute: la banana è ricca di potassio. Ma tu vivi sotto la costellazione del Cigno, quindi fregatene.

#8. Scorpione

Amore: sei uno dai gusti variabili, che ama esplorare nuovi orizzonti. Lo sa pure Venere che ha appena detto al tuo partner di farsi un giro nella tua cronologia.

Lavoro: sei un segno d’Acqua giusto? Lo perderai domani alle 10.03

Salute: la strada verso il benessere è quella che ti allontana dal malessere.

#9. Sagittario

Amore: Niente preoccupazioni. Solo perché lei arriva in ritardo, non ti scrive quasi più, al ristorante ti ignora per parlare col venditore di rose e ti ha detto che non ti ama più non vuol dire che sia finita.

Lavoro: Domani mattina respirerai un clima sereno in ufficio. Finalmente colleghi gentili e un capo sorridente. Supergavettone a base di toner in agguato.

Salute: Dormi troppo poco perchè passi le notti cercando  l’Orsa Minore ma  le stelle ti ricordano al massimo capezzoli luminosi.

#10. Acquario

Amore: per quelli nati nelle notti di luna calante basta nascondere la propria omosessualità. E tutti gli altri si sforzino di essere etero

Lavoro: nel giro di una settimana, diventerete il nuovo Zuckerberg. Ah no scusate ho letto male senza occhiali… vediamo… nuovo netturbino, che va a braccetto con la vostra fobia dei germi.

Salute: kebab e nutella fanno venire le ossa grosse. Aggredire il dietologo non sarà d’aiuto.

#11. Pesci

Amore: il cuore della ragazza che tanto bramate è alla vostra portata. Basta superare il fratello di nome Ruggero, detto Mazzulatore,  pregiudicato di 126 Kg dal cuore tenero, ma molto geloso.

Lavoro: le stelle e la busta paga suggeriscono che è il momento adatto per iniziare una carriera nella tossico dirigenza.

Salute: pressione ottima, colesterolo basso e nessun acciacco muscolare, se si esclude l’incontro col bus 35 sulle strisce pedonali.

#12. Capricorno

Amore: Siete persone dall’innamoramento facile. Ricordate che pure gli avvisi di garanzia viaggiano spediti

Lavoro: al prossimo colloquio, Plutone consiglia caldamente di togliere dal curriculum “Studi presso scuola di vita”

Salute: la morte non si trova alla fine, è un’esperienza che ti consuma giorno per giorno. Beh stammi bene.

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