Coppie - 24 July 2017

Minestra riscaldata fa buon brodo

Se vi è una cosa sulla quale tutti gli esseri umani sono in totale accordo, quasi come il tifo per la nazionale durante i mondiali, è l’idea proverbiale secondo la quale “La minestra riscaldata non è mai buona”. Ebbene oggi sono qui per darvi 10 buoni motivi per sfatare questo “mito” dal sapore leggendario e dalla triste concretezza.

minestra riscaldata

#1 Il sesso: non dovrai spiegare all’ennesima partner impreparata le tue assurdamente folli pratiche sessuali (ovviamente, questo, solo qualora il sesso andasse bene).

#2 Non dovrai preoccuparti di amici molesti che tentano di rubartela sfidando il Bro Code. Tutti la guarderanno con disappunto dopo averti visto strisciare ubriaco urlante il suo nome rantolando nel fango.

#3 Sai già cosa fare quando la fai incazzare. Probabilmente nasconderti sotto un tavolo in posizione fetale e pregare per un terremoto, ma sai già cosa fare.

#4 Niente primo appuntamento. Al bando l’ansioso e fintissimo primo appuntamento. Tu sai chi hai difronte e lei sa in che guaio si sta cacciando.

#5 Ansie? Perchè mai? La conosci meglio del tuo stesso corpo, che ansia potresti mai avere. (ah già…che ti lasci a strisciare ubriaco urlante il suo nome rantolando nel fango…già, già)

#6 Conosci le sue amiche e stai certo che quella a cui stavi sui coglioni e che odiavi con tutto il tuo fegato ingrossato non ti rivolgerà la parola neanche questa volta, soprattutto questa volta.

#7 Non devi incontrare la famiglia. Tutti ti conoscono e tutti aspettano solo il momento della fine. Non ci perdono nemmeno il sonno.

#8 Hai un buon rapporto con il suo ex. Eri con lui quando strisciava ubriaco nel fango.

#9 Farai molto sesso da senso di colpa

#10 Hai già la playlist pronta per quando finirà…ancora.

Detto tutto ciò, elencato parte del possibile e spiegato alcune delle infinite controsensate qualità del tornare a bagnarsi nella minestra riscaldata, posso solo augurarvi il meglio. Tuttavia non fate grandi programmi, tanto qualunque sia la storia della vostra relazione, finirete sempre e comunque nella situazione precedente al microonde: disperati, con il cuore abile a giocare a tetris e a strisciare nel fango urlando il suo nome. In bocca al lupo miei compagni dell’anti-proverbio, Buena suerte hasta las estrellas!!

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