Oltreuomo Docet - 14 January 2018

Le catastrofi naturali da cui sei protetto in base al tuo segno zodiacale

Come ci insegna la pubblicità del Buondì Motta, bisogna sapersi difendere dalle catastrofi naturali. Per fortuna siamo già protetti da alcune di loro, semplicemente grazie alla nostra data di nascita. Insomma, le stelle ci proteggono dagli asteroidi, ma anche da tante altre cose. Eccole.

catastrofi naturali

#1. Ariete – Cagarsi addosso

Non di paura, letteralmente cagarsi nei pantaloni. L’Ariete ha molti difetti, ma è immune alla diarrea. Ciò significa che i suoi appuntamenti possono andare male per molti motivi, ma non perché durante un appassionato limone al parco una macchia di merda si è allargata sul retro dei suoi pantaloni. Non tutti possono dire di avere questa fortuna…

#2. Toro – Impotenza

Il Toro, dietro la sua proverbiale calma, cela un temperamento sensuale e focoso, che lo rende uno dei migliori amanti in circolazione. Il problema però è che non se ne vanta né fa nulla per mostrarlo, così nessuno capisce veramente con che macchina da film porno potrebbe avere a che fare e tutti finiscono per andare con segni molto meno capaci di provocare orgasmi. Un peccato.

#3. Gemelli – Vasco Rossi

I Gemelli, essendo duplici, riescono facilmente a sdoppiarsi. Questo significa che non si maciulleranno le orecchie come noi comuni mortali ogni volta che un pezzo di Vasco Rossi passa per radio. Infatti basterà loro estraniarsi del mondo e immediatamente nel loro cervello, invece che un vecchio rantolante, verrà trasmesso il rilassante suono di una campana tibetana.

#4. Cancro – Calcio

Il Cancro ha sentimenti e fantasia, insomma un mondo interno affascinante e appagante che non ha bisogno di cazzate esterne per trovare il proprio significato. Poco da stupirsi quindi se questo segno è totalmente immune al grande circo del calcio e, alle cifre del contratto di Neymar, preferisce un buon libro o masturbarsi. In questo senso, i maschi del Cancro saranno anche insensibili al calcio, ma guardano volentieri le gambe della Satta a Tiki Taka.

#5. Leone – Storie di merda

Il Leone è troppo orgoglioso per andare ad incasinarsi in storie di merda. Quindi non lo vedrai mai umiliarsi per una tizia già fidanzata con un demente, o farsi scopare da un tizio che non si decide a fare sul serio. Il Leone inoltre, essendo dotato di una grande carica sessuale soprattutto in questo 2018 in cui Mercurio e Venere sono entrati nella Casa del Piacere, scopa comunque. Anzi, scopa di più di quanto avrebbe fatto rinunciando alla propria dignità. Una macchina da orgasmi.

#6. Vergine – Selfie stick

La Vergine è un segno che ha molto chiaro il senso del ridicolo, per questo non la vedrai mai in giro con un arrogante selfie stick. Altre porcate a cui la Vergine è immune: le foto in cui raddrizza la torre di Pisa, le storie su Instagram con la faccia da cane, i selfie in cesso in cui sullo sfondo si vede il water sporco di merda, e, in passato, la suoneria del Pulcino Pio.

#7. Bilancia – Talent show

La Bilancia, da sempre molto attenta a non cadere in alcun eccesso, è immune alle illusioni circa i propri talenti: sa di averne solo uno, quello di non credere di essere un genio, un artista o qualche altra figura in gran voga nei talent show. Così la Bilancia evita di fare figure di merda sul palco di X Factor o inciampare tentando di ballare ad Amici, e partecipa direttamente ai casting del Grande Fratello.

#8. Scorpione – Padre Pio

Lo Scorpione è un segno molto rigido con se stesso. Per questo preferisce prendersi a martellate le palle piuttosto che intripparsi per Padre Pio o la Beata Vergine Credulona di Lourdes. Ora, questo sembra un super potere scontato, ma vedrete che, quando tra cent’anni in casa di riposo dovrete decidere se passare gli ultimi cinque giorni della vostra vita in compagnia del razionale Scorpione o con l’appartenente di segni più influenzabili, non avrete dubbi su chi scegliere.

 

#9. Sagittario – Profilo di Vacchi

Il Sagittario ama la sua solitudine, perciò non riesce a capire cosa ci sia di interessante nel profilo di Vacchi, un tizio così estroverso da far sospettare non sia provvisto di anima. “Ma che razza di superpotere è non essere interessati al profilo di Vacchi?” chiederanno i meno intelligenti tra i nostri lettori. Be’, pensa a quella volta in cui, pur non essendo un suo fan, hai perso 3 minuti del tuo tempo (“che non tornerà, non ritornerà più”) guardando un suo balletto su Instagram e chiediti se non stai invidiando almeno un po’ il Sagittario.

#10. Capricorno – Amore

Il Capricorno è un segno prudente, che esita prima di mettere a repentaglio il proprio cuore per il primo stronzo che passa. Il problema è che di solito a passare sono soprattutto stronzi, quindi normalmente, dopo anni di fallimenti, uno si decide a farsi fregare dall’ennesimo cane che vuole solo rovinarti la vita. Non è il caso del Capricorno, che ad un innamoramento nocivo preferisce una dorata solitudine ed un abbonamento ad un sito porno.

#11. Acquario – Analfabetismo funzionale

L’Acquario è troppo intelligente per cadere nell’analfabetismo funzionale e continua a mantenere il proprio cervello attivo anche dopo la quinta elementare. Questo lo porta ad informarsi e votare coscientemente: tutte cose sbagliatissime, come ci insegna Duccio di Boris. Ma l’Acquario non lo sa e continua a leggere….

#12. Pesci – Meteorite 

In caso di meteorite moriranno tutti tranne i Pesci. Non so come giustificare questa cosa, una voce mi sta dicendo di scriverla. Evidentemente tra tutte le cose a cui sono immune non ci sono i disturbi mentali.

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