Coppie - 15 December 2017

I 6 infallibili metodi per superare un litigio con la tua fidanzata

Bella cosa le fidanzate, fino a quando non si litiga. Poi la vita si trasforma in un inferno. Ecco, questo post ha come obiettivo proprio quello di mostrarti la via tra l’inferno e il paradiso. O almeno il purgatorio, qualsiasi cosa purché non sia quel broncio terrificante che la tua lei ti tiene da 12 giorni, 2 ore e 18 minuti.

litigata con la tua fidanzata

#1. I fiori

Un grande classico, che però non risolve nulla. Almeno sul breve periodo. Infatti, nonostante tu abbia speso l’equivalente di mezzo stipendio per un mazzo di rose del pakistano, lei comunque ti guarderà col broncio, dicendo: “Questi fiori di merda non risolvono un cazzo!” (sempre scurrili le fidanzate quando si tratta di farti sentire un pezzo di stronzo). Ma intanto il seme è piantato, ha visto che sei disposto ad incrementare la ricchezza del Pakistan e diminuire la tua per vederla sorridere di nuovo. Dille che sì, ha ragione, però tu vuoi sul serio chiarire. Umiliati un pochino che piace sempre e vedrai che in capo a mezz’ora sarete di nuovo in pista. E no, il motivo non è il tuo strisciare, né la tua voglia di chiarire, il motivo sono i fiori.

 

#2. Inventati una gravissima malattia

A volte purtroppo è l’unica. “Non te l’ho detto prima per non preoccuparti, ma ho il morbo di Cassano, per questo a volte faccio cose senza senso.” “Perdonami per quello che ti ho detto. Ho esagerato ma è perché da poco mi hanno diagnosticato la Sgarbite.” “Sì, ho guardato un’altra, ma è perché ho la sindrome di Weinstein.” E così via. Questo metterà sicuramente una pezza alla vostra litigata, ma ti costringerà a fingerti malato per tutto il resto della vostra relazione.

 

#3. Falla mangiare

Il cibo porta felicità. Nessuno è depresso dopo una pizza, anche i bronci dei gargoyle si sciolgono di fronte a una carbonara. Portala a cena, strafogatevi di cibo e poi affronta di nuovo l’argomento di discussione: vedrai che gli angoli più spigolosi saranno smussati. Ovviamente devi pagare tu la cena, altrimenti siamo punto e a capo. P.S. Se anche non risolvete il litigio, tu falla mangiare come un bufalo: dopo un paio di litigate sarà più grassa di Pavarotti e vedrai che, anche se lei dovesse lasciarti, nessun altro la vorrà.

 

#4. Ingelosirla

Altra soluzione che prevede un compromesso è quella di ingelosirla. Le donne, in presenza di concorrenti per il titolo di “fidanzata del mio fidanzato”, diventano più pericolose di una cellula jihadista. Ti chiuderà in casa, assicurando le tue caviglie a catene troppo pesanti perché tu possa fuggire. Poi si occuperà di sistemare quella che tu hai fatto loro credere sia la tizia che ci prova con te. Non entreremo ora nei dettagli di come questa persona verrà tolta dalla circolazione, diciamo solo che le sue urla si sentiranno fino ai comuni della province limitrofe. Dopo ciò tu sarai liberato. Dalle catene, non dal guinzaglio con cui verrai tenuto a debita distanza da altre persone di sesso femminile. Un po’ una palla, ma almeno avrete risolto il litigio che era alla base di tutto.

 

#5. Dimostrati un potenziale bravissimo padre

Cos’è un litigio momentaneo di fronte ad un potenziale ottimo padre per i tuoi figli? Roba rara i potenziali ottimi padri, gente che si sobbarca la rottura di palle di un figlio da qui fino a che morte non li separi. Dopo la litigata con la tua ragazza, posta su Instagram immagini in cui giochi adorabilmente con i tuoi nipotini, dille che sabato sera non puoi uscire perché devi fare da baby sitter al tuo cuginetto, gironzola attorno agli asili nido alla ricerca di…no, questo non farlo. Insomma, dimostrati un ottimo potenziale genitore e tutto andrà a posto. Contestualmente però fatti una vasectomia.

 

#6. Falle il solletico

E vedrai come le passa il broncio.

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