Oltreuomo Docet - 11 September 2017

Come sarebbe il mondo se fosse governato dalle persone del tuo segno zodiacale

Viviamo in un’epoca piuttosto incerta: ci sono un sacco di piccole guerre, c’è Trump, non si sa di preciso quando esce l’ultima di Game of Thrones. Forse le cose andrebbero meglio se il mondo fosse governato dalle persone del tuo stesso segno. Grazie alla solita consulenza di Paolo Fox e Stephen Hawking abbiamo quindi sviluppato un modello astrologo-matematico che ci indica con discreta accuratezza come sarebbe il mondo se fosse governato dalle persone del tuo segno zodiacale.

segno zodiacale

#1. Ariete

Un bordello. Proprio come il tuo universo istintuale, completamente ingovernabile, anche il mondo, sotto la dominazione delle persone del tuo stesso segno, sarà un casino. Guerre, dittatori impazziti, democrazie che vanno a rotoli, presidenti da TSO. Ariete, non è che per caso il tuo piano di conquista della Terra è già iniziato?

#2. Toro

Lussurioso che non sei altro – se il mondo fosse governato dai Tori, la monogamia verrebbe immediatamente abolita. Si aprirebbero centri ricreativi in cui le persone possono copulare liberamente con estranei e il gay pride cadrebbe in disuso perché la parità tra persone di orientamento sessuale diverso sarebbe più che ovvia.

#3. Gemelli

Caro Gemelli, la tua calma e la tua serenità renderebbero il mondo una specie di monastero zen abitato da giamaicani dediti all’utilizzo smodato di marijuana. Ovviamente i problemi non svanirebbero – ma le tue soluzioni sarebbero prese in piena pace interiore e tranquillità. “La Korea del Nord ha un’atomica!” E diamogliene un’altra, così è contenta. “L’Africa è piena di ebola!” Certo, ma anche di magnifici animali e paesaggi mozzafiato. “L’Italia è piena di gente che pensa i vaccini siano dannosi.” E lasciamoli morire di varicella.

#4. Cancro 

Il tuo buon senso porterebbe finalmente gli Stati a investire meno in cazzate e più in ricerca. Peccato che il tuo carattere focoso spingerebbe ad indire tornei e competizioni tra rappresentanti delle varie discipline, e da lì a combattimenti gladiatori tra matematici e filologi è un attimo. Ovviamente la spunteranno i dottorandi di scienze motorie.

#5. Leone

Caro Leone, tu riporteresti il mondo alle buone vecchie consuetudini. Le guerre non sarebbero più combattute a colpi di droni ma con cavalli e sciabole sulla piana di Waterloo. Tinder verrebbe sostituito da formali richieste di matrimonio rivolte direttamente al padre della sposa. Il riscaldamento globale causato dalle auto sarebbe risolto dalle più eleganti carrozze e, solo in casi eccezionali e con un po’ di sospetto, dai treni a vapore. Old style, good style.

#6. Vergine

Famiglia e tradizione, questi gli inscindibili poli su cui vuoi fondare il tuo regno. I canali Rai oscureranno Netflix, Un Medico in Famiglia sarà di nuovo più importante di GoT e Carlo Conti avrà più fan di Justin Bieber. Il tuo mondo ci riporterà ai cari vecchi valori di una volta, e ci piacerà, anche se ora come ora sembra una prospettiva un po’ distopica.

#7. Bilancia

Bilancia, segno hipster per eccellenza. Con te il mondo verrebbe trasformato in un gigantesco festival delle birre artigianali, con camioncini anni ’70 riadattati a chioschi e padri dai baffi improbabili che giocano con figli che nell’armadio hanno solo magliette a righe. Regnerebbe la pace, certo, ma anche uno spiacevole conformismo.

#8. Scorpione

Con te benessere e vita sana saranno imperativi categorici. I ciccioni saranno costretti a sedute intensive di tapis roulant, i bambini delle elementari impareranno le tabelline mentre fanno addominali, McDonald’s verrà nazionalizzato e trasformato in un orto bio. I pochi dissidenti ancora attivi si incontreranno di notte, in piccoli locali oscuri, a mangiare panini onti.

#9. Sagittario

Sei una persona molto attaccata alle proprie opinioni e disposta a tutto pur di convincere gli altri delle sue ragioni. Praticamente, se il mondo fosse governato da te, sarebbe come King’s Landing quando erano in auge High Sparrow e la sua setta di talebani. Come capisci bene anche tu, il mancato successo delle persone del tuo segno nelle lotte di potere è l’unica cosa che vi tiene in vita.

#10. Capricorno

Superficiale che non sei altro. Con te Instagram diventerà materia scolastica, gli organi da trapiantare non verranno assegnati in base ad una lista di attesa ma a chi ha più like e tutto ciò che occupa più di 200 caratteri verrà cancellato. Sei l’angelo nero che ci condurrà a Black Mirror.

#11. Acquario

Il tuo è un segno molto fortunato, Acquario, perché è perfettamente in linea con lo zeitgeist. Probabilmente siete voi a comandare il mondo in questi anni, perché viviamo nella tua società ideale: turboliberismo, start up che nascono e muoiono nel giro di uno spot pubblicitario e senso dell’etica che a confronto i nazisti erano Papa Francesco. Grazie.

#12. Pesci

Siccome sei un insicuro cronico, il mondo organizzato dai tuoi simili sarà basato sulla burocrazia. Ogni piccola azione avrà bisogno dell’apposito permesso, nessuna libera iniziativa verrà accettata, le cose inutili saranno molte più di quelle utili. Potresti lavorare in un Ministero italiano.

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