Viaggi - 4 October 2016

10 motivi per sposarsi con un videogiocatore

Videogiocatori. Creature strane, silenziose, che vivono di notte come poche altre specie umane: prostitute, baristi ed ubriachi. E così come affidate a queste ultime categorie il vostro divertimento notturno non si capisce come mai i videogiocatori vengano discriminati. O forse solo invidiati. Ecco invece i motivi per sposarseli (forse).

elite daily

#1 La reattività allenata dalle sessioni di videogiochi li rende adatti ad evitare tragedie quotidiane che porterebbero a pianti e fustigazioni; come la caduta al suolo del vostro nuovo telefono.

 
#2 Il giocare online insieme a giocatori di tutto il mondo ha permesso loro di sviluppare una cultura linguistica pressoché infinita, una capacità utilissima se vi piace viaggiare. L’unico problema? In quelle lingue sanno solo rivolgere epiteti poco gentili alle madri altrui.

 
#3 Nel caso diventasse un giocatore di fama mondiale guadagnerebbe cifre così grosse che vi permetterebbero una vita spensierata. Il rovescio della medaglia? Dovete mantenerli ora.

 
#4 Le infinite sessioni di gioco l’hanno reso immune alla sete, alla fame, al sonno, al dover andare in bagno. Praticamente sono dei robot senza sentimenti. Ma provate a far saltare la luce con il vostro phon mentre giocano. Potrebbero mordervi accecati dalla follia o piangere dalla disperazione.

-dai dillo.
-no no, non scenderò così in basso.

#5 Vivendo di notte sarà abituato a fare le ore piccole, nel caso riusciste a farlo uscire con voi non avrebbe problemi a rimanere sveglio fino alla chiusura della discoteca. Soprattutto se ha il telefono carico.

 
#6 Un buono acquisto in un qualunque negozio di videogiochi sarà sempre il regalo migliore possibile.

-dai l’articolo sta finendo, mettilo come punto.
-ascoltami: in futuro lo faremo, ma oggi no. Non lo metterò come punto. È il mio primo articolo.
-appunto, cos’hai da perdere? Faresti risate assicurate.
-ma sarebbe una battuta alla Colorado.
-ma Colorado è in prima serata su Italia Uno.
-…

#7 Può ingurgitare quantità letali di cibo spazzatura senza ingrassare di nemmeno un etto, mentre voi vi ammazzate di esercizi in palestra. Dove sta il vantaggio? Se riuscite a carpirne il segreto avrete un Nobel assicurato.

 
#8 Non vi tradirebbero mai, a malapena riescono a parlare con i loro genitori, figurati se trovano il tempo per un’altra donna.

 
#9 Il fatto di vederli insieme ad una donna renderebbe le loro madri così felici che non si sognerebbero neppure di trattarvi male o anche solo di darvi fastidio. Valutate voi la probabilità che vi accada una fortuna del genere in un’altra relazione.

-io lo dico ma non è una buona idea
-che importa, magari guadagni qualche like
-va bene

E… #10 Le ore passate a premere tasti avrà reso le loro dita agili ed allenate. If you know what i mean.

P.s.: se qualche donna si è convinta me lo scriva in privato che voglio convincere la mia ragazza del fatto che tenermi è affare. Per tutte le altre.

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